De coisas que a gente tem que comentar

Murphy
A lei de Murphy é uma leizinha filadaputa utilizada exatamente quando você não precisa dela, para que você tenha vontade de tocar fogo no corpo. Estava eu na faculdade, depois de encontrar com o F1, comendo no restaurante que adoro, tudo lindo. Aí, como não tenho noção nenhuma de tempo, perdi o horário de ônibus e peguei uma carona até o meio do caminho. Porra, no meio do caminho não havia nem pedra, nem ônibus. Peguei o primeiro que vi. Fato é que acabei na desgraça do bairro do meu ex, odeio aquele bairro, odeio. Onze da noite, nenhum ônibus.
Quando o último busú passa, quem desce? Não adivinha não? Quer uma dica?
"Ah, eu não mando mais mensagem porque dá trabalho..."

Quando você não deve entrar no espetáculo
Os Deuses me deram dicas, eu não ouvi. Fiquei na primeira fila, não houve lugar suficiente; tudo lotado. Fomos para o outro teatro, assistir um espetáculo de dança. De novo, fila dos que não tinham ingresso, tudo lotado, "espera que pode surgir lugar". E eu com a minha determinação "hoje eu não volto pra casa sem assistir um espetáculo". Consegui entrar. O espetáculo consistia em pessoas grunindo e correndo uns atrás dos outros, enquanto luzes balançavam. Noruegueses extremamente vermelhos e ofegantes corriam, fingiam que lutavam, faziam caretas e gemiam, enquanto a plateia, em silêncio, se levantava e ía embora. Eu e o F2 ficamos até o fim. Me senti uma das Destiny's Child, Survivor, man (eu usei "man"?!?!?!?! O caso é sério).

Maternidade obrigatória
Estava carregando meu cartão de passagem quando encontrei uma de minhas amigas de colégio. A mesma cara, continua muito bonita, por sinal. Quando duas mulheres não se encontram por muito tempo, o reecontro tende a ser marcado pela pergunta: "e aí? já tá casada?", porque ela era, tipo, a Charlotte (SC) da sala. Inocente, super esperando o príncipe encantado. A diva namora há dois anos. Quando eu disse a ela que dei um pé no meu ex, ela fez cara de "por quêê?????", peor: quando eu disse que não queria casar e queria partir pro mestrado (sem namorado), ela se chocou. "Eu também dizia isso, menina".
Mas que desgraça!? Eu tenho que casar, é obrigatório? Um belo dia a idéia simplesmente vai surgir na minha cabeça? Quem foi que disse que o "é impossível ser feliz sozinho" é só para namorados/ namoradas? Amigos, família, casinhos, violão e bichinhos de estimação não contam?
Hátomanocu.

Dor de Cabeça.

Aiai. Ontem descobri que não sei lidar com as pessoas, simplesmente porque tenho o mal constume de tratar todo mundo da mesma maneira. É, no meu trabalho tenho o infortúnio hábito de tratar funcionários da limpeza e pessoas dos cargos de chefia do mesmo modo, porque, infelizmente, eu cresci achando que todas essas pessoas cagavam, mijavam, vomitavam eventualmente, ficariam bêbadas um dia (ou ficaram) e costumavam revirar os olhos na hora de trepar. Todo mundo abre as pernas, até os homens, na hora do sexo, todo mundo tira meleca, todo mundo tem cu, diarréia, peida, todo mundo é humano, gente. O que diferencia as pessoas é o dinheiro. E eu, imbecil que sou, nunca dei muita importância ao dinheiro - até porque nunca tive muito, e cada vez mais priorizo a importância de se ter menos coisas e mais conhecimento. É, é asneira, idiotice. Como me disseram, sou extremamente imatura.
Bom mesmo é tratar todo mundo como "querido" e dizer que super te adora, mesmo que te odeie. Ah, merda, porque eu não consigo fazer isso? Alguém me ensina? Será que é presunção da minha parte simplesmente acreditar que sim, eles possuem mais experiência, mais vivência, quem sabe até sabedoria, mas que RESPEITO não significa baixar a cabeça?
Será que eu estou tão errada assim?
Ontem de tarde tentei reavaliar o modo como sou. Não sei porque incomodo tanto. Ouvi muita coisa sobre mim ontem, me calei. Devo estar errada mesmo, em muitas coisas, mas não nego que tenho tentado incessantemente ser uma pessoa melhor.
O que não significa que, para mim, as pessoas da chefia vão ser diferentes das pessoas da limpeza. Porque todo mundo faz cocô.

É algo mais ou menos assim.

Você fica lá, com seus traumas, e tenta tirar deles a melhor maneira de se reconstruir.
O problema é ser legal. Quando você não é legal com as pessoas, elas sentem um aroma de bromélias e correm para cima de você. Veja Carolina, a Dickeman. Quando você é legal, atrai os miseráveis infelizes que estão super afim de pisar em sua cabeça. Pois é.
Eu atraí uns quatro. Até que decidi deixar de ser uma pessoa Pollyana. "Ah, ele é assim, esquece, deixa de lado, ele vai ser mais legal". Alguém diz "Minha filha, por que diabos você se permite ser tratada assim, tá fazendo teste para o papel de Lílian Cabral na Favorita?" e você responde "Ah, ele me ama, é o mais importante".
Eu nunca tive uma grande habilidade para mandar ninguém se foder.
Hoje de manhã acordei de bom humor. Com um humor ácido, cruel, estilão Bette Davis. Afim de estragar as últimas coisas que me lembravam meu momento Catarina.
Ahá. Só posso dizer que não sobrou nadica. E que o Instiga vai tocar na putaqueopariu, agora.
Má, muito má.

Precisa mesmo de título?

Achei numa viagem em blogs ao redor da net. Luxo.

Notícia que mudou a minha vida.

Rio de Janeiro, 16/10/2008
Gyselle aproveita tarde de sol na Praia do Pepê, na Barra.

Meo Deos. E eu aqui, achando que o importante é estudar, trabalhar e essas asneiras todas. A verdade da vida está em participar do BBB e fazer um pornô caseiro, que "vaza acidentalmente" para a internet. É o segredo da existência humana: ser famoso por porra nenhuma.

PS: melhor ainda é ganhar dinheiro escrevendo que "Ex-BBB se diverte em praia do Rio". Quatro anos fazendo jornalismo? Porraninhuma! O negócio é saber escrever português e viver de fofoca! Se você, é claro, não for famoso por fazer porra nenhuma.

Juazeirooo, Petrolinaaaa e os homenzinhos da Marinha

Gente, Juazeiro não tem nada. Só sol. Fui lá anteontem, coisitas do trabalho. Mas é só calor, calor, calor...aí a gente super se diverte pegando a barquinha para atravessar o Rio São Francisco. De Juazeiro para Petrolina, de Petrolina para Juazeiro...divertidíssimo. Petrolina é super urbaaaana, com uns cinco prédios (Juazeiro aparenta ter uns três), tem muuuitas farmácias, muuuuitas, uns trocentos bares e quase none restaurantes. Blank. Juazeiro é super cheia de clínicas de embriologia e lojas diversas. Muitos bares e, de novo, quase nenhum restaurante.

Juju (azeiro, para os menos íntimos) me deu realmente saudades de Salvador. Olha que isso é coisa rara de Deus. Agoraaaa, de volta ao trabalho, eu já estava com saudades do Palacinho Rio Branco, meu cutchuco. Aqui ainda faz o favor de ter vista para os meens da Marinha, que, por sinal, estavam recepcionando o Ministro da Defesa, alguém Jobim (claro que, com tantos homens vestidos de branco, eu não ía me preocupar com o ministro, me desculpem). Estavam lá, todos arrumadinhos, lindinhos, vestidinhos de uma roupa super branca lavada com Omo Duplação. Mentira que eles não estavam esperando o ministro. Estavam me esperando, na verdade. Ui.

Tô super pulando nessa piscininha. Aí eu sei nadar.

Uma radiola! ouié

Aiii, que delícia. Minha radiola suuuper emocionante chega hoje da oficinaaa! Uhul! Como eu consegui uma radiola por cinquenta pilas? Senta que lá vem história.

Todos os dias em que eu ía no Berinjela (antigo Berinjela, uma livraria de livros (ahá) usados que vendia também vinil) ficava namorando uma radiola enorme e super linda que tinha lá. Afinal, eu adorava comprar vinil, mas tinha um detalhe: eu não tinha como tocar os tadinhos. Entrava - quase todos os dias - e perguntava se, um dia, eles não me venderiam a superradiola, com o lindo lugar do vinil, rádio, toca fitas, equalizador....um luxo. O lindo bofe dono do lugar, um argentino chamado Hernan, me chamava de desvitrolada e dizia que era pouco provável que vendesse um dia. Coisa de carinho.

Mas, um belo dia, eis que Hernan decide voltar pra Argentina..óóóóó.....mesmo sabendo que aquele colírio ía embora (e que era casado e com filhos), a notícia boa me iluminou a vista...a radiola era minha...POR 50 PILAS!!!!! Tava com um probleminha, por causa da maresia (eles moravam perto da praia), mas a agulha é importada, tem todos aqueles trecos que eu já citei....uhul....50... Tratei de catar alguém que pudesse buscar comigo: a vítima foi meu pai. Mesmo revoltado, ele me ajudou. E me perguntou uma caralha de vezes POR QUE DIABOS eu levaria UM TRAMBOLHO daqueles pra casa. É claro que eu achei tudo um luxo.

Pois bem...momys consertou minha radiolinha...ê felicidade. A maior felicidade é que comprei uma relíquia do New Order, o Brotherhood, que quase não encontro nem em CD, por OITO REAIS.

Tra lá lá.

Das notícias que ninguém pode deixar de ler - Parte 1

Daniele Suzuki sai com novo namorado - Daniele Suzuki sai com Tadeu, seu novo amor

Ex-BBB Gyselle Soares vai a lançamento de jóias no Rio - A ex-BBB Gyselle Soares foi uma das celebridades presentes ao lançamento da nova coleção de jóias da designer Henriqueta Hermanny. O coquetel de lançamento da nova coleção aconteceu na noite desta quarta-feira no restaurante Banana Café, em Ipanema, zona sul do Rio de Janeiro. Gyselle se encantou com um bracelete. Já a atriz Sheron Menezes posou com um colar de pérolas coloridas. Também estiveram presentes as atrizes Renata Domingues, Lívia Rossi e Antonia Fontenelle.

(Terra- Gente)

Comentários necessários:
- Lição de vida retirada da Suzuki saindo com o novo namorado: gente, saiam com seus namorados! As celebridades fazem isso, são pessoas über normais! Olha. Detalhe é que o pobre Tadeu não tem nem sobrenome.
- Gyselle, sem dúvida, é uma celebridade. Não faz porra nenhuma além de bafar comida nas festas onde outras celebridades que ninguém conhece participam. Veja só, além de Gyselle, alguém reconhece alguma outra pessoa aí?

Menos importante que Leo Krete ser eleito(a)

De ontem pra hoje - aliás, hoje de manhã, especialmente - pensei em como existem coisas mais importantes. Tentar entender como uma pessoa cuja única proposta política era gritar "uau" foi eleita com doze mil votos. Tentar entender como a gente acorda, toma café, se arruma pro trabalho - todos os dias - e acredita estar fazendo a coisa mais importante do mundo, olhando apenas pro próprio umbigo e se perguntando porque nãoseiquem não é perdidamente apaixonado por você. Tentar entender como, simplesmente, algumas pessoas nascem com mais oportunidades que outras. E como a maioria das pessoas não se importa com isso.
A gente começa a se sentir idiota quando repara nos problemas que tomam nossa cabeça violentamente. "Ah, ele não me quer", "Ah, vou perder na matéria", "Droga, não vou mais pra Europa".
Enquanto alguns precisam descobrir o que vão comer no próximo minuto.

Até quando estamos dormindo...

A gente sempre pensa que é forte o suficiente para aguentar surpresas ruins. Eu achava que não havia mais lágrima escondida em meus olhos, que aquela estranheza com os bofes era só coisa de feminista revoltada. Está certo, nunca consegui aceitar o fato de uma mulher ser predestinada a casar e procriar, a encontrar o príncipe com quem vai viver por toda a vida. Coisa insuportável.
Tinha pensado que metade de minha raiva estava na maneira como assisto meu pai lidar com as coisas, como se todos estivessem sempre devendo a ele por ele ser o maior "provedor" da casa. Tinha acreditado estar imune àquela voz, ao desdém de quem, um dia, me dissera que eu era sua vida.

Primeiro, a notícia: não, não tem mais viagem para a Europa. Fiquei muito chateada, porque este deve ser o milionésimo plano que não concretizo. Só este ano. Sem contar os outros. Mas deixei de lado, uma vez que se chatear por não ir para a Europa é equivalente ao choro de Karinna Bacchi por ficar cinco dias sem ver o namorado (hatomarnocu isso viu).

Não passei bem essa manhã, os medos que eu jurava estarem extintos apareceram e me tomaram de assalto, sufocando toda a coragem que construí nos últimos tempos. E as lágrimas, que eu já não sabia mais se apareceriam, vieram com toda a força, incontroláveis.

Depois, a ligação. Olhei para o celular e vi aquele nome...sim, fiquei com muita, muita, muita raiva. Todo o ódio porque ele não me deixava em paz, porque me ligava para me pedir a merda do favor que ainda devo a ele. Porque falava comigo como se não tivesse vivido comigo. Desgraçado. Me veio o enjôo dos velhos tempos, dos malfadados tempos, quando emagreci porque não conseguia comer absolutamente nada sem enjoar. O pânico me tomou depois que desliguei aquele maldito telefonema, deixei o celular de lado e saí dali, com raiva, com toda a raiva que nunca senti antes, que preciso extravasar e, por alguma razão, não consigo. Merda.
Com toda a raiva que eu, na verdade, não sei como extravasar. Ódio de como eu fui idiota de ter me oferecido para fazer todos favorezinhos. Imbecil, imbecil! Agora a porra fica me ligando, perguntando se já fiz isso, já fiz aquilo...HÁTOMANOCU!
A medida que comecei a escrever, a náusea e o desespero foram diminuindo. Aos poucos, volto ao normal, volto a me sentir inteira, forte.
Volto a me encontrar com o controle de mim.
E tudo mais que vá pra puta que pariu. Inclusive...

OI COMO VAI TUDO BEM

Ai, que merda. Quando eu resolvo viajar e me planejo com antecedência, a porra da passagem encarece. Três mil reais de cu é rola (eu sei, eu sei, peguei pesado, mas a ocasião merece). Tô aqui, olhando passagem, olhando, olhando, olhando....e só encontro as über caras. Saco.
Esse fim de semana foi um luxo. Fui assistir uma peça que eu super achava que ía ser tudo de bom e foi um desastre. Mas pelo menos eu ri da atriz chorando ao som de Milton Nascimento, achando que estava super arrasando, quando na verdade ninguém entendeu nada. Depois, eu e dois miguxos (aha-ha) fomos a uma cafeteria, pra comer, engordar e ver bofes feios. Aí ficamos entediados e decidimos ver algum pornô live lá no Jardim de Alah.
Jardim de Alah, para os menos entendidos, é o local da cidade que as pessoas com mais cara de pau e menos vergonha na cara usam para foder. Alguns, dentro dos carros, outros, do lado de fora, mesmo. Argh, fantasminhas, que nojo foi ver um monte de entidades com o pau pra fora me pedindo pra pagar peitinho. Eca.
Fui embora do lugar rindo horrores, mas com uma sensação de que homens são mesmo seres inteiramente bichados. Como assim? Basta pagar peitinho pra você gozar? Que eca.
Percebi o que antes era facilmente notável, mas eu era cega para ver. Homens pensam com o pau. SOMENTE com o pau. Se eles se apaixonam, não é por sua personalidade, moça, é por sua xaninha. Desculpe-me por te trazer para a realidade, mas no dia em que seus peitinhos deixarem de ser novidade, eles enjoam e partem para peitinhos novos.
Pode parecer coisa de quem acabou de terminar o namoro (e não deixa de ser), mas ninguém viu pelo menos cinco homens com o pau pra fora, esperando somente um peitinho. Maan, eles estavam esperando SÓ o peitinho, como cachorro no cio. E eu penso em como os caras fantasiam a mulher, até foderem com ela de todas as maneiras. Depois, quando se sentem no controle, as coisas perdem a graça. Como o cachorro que come a cadela e depois parte pra outra, na maior cara de pau (ai, ninguém merece ver tanto pau feio na vida).
Eu continuo procurando minhas passagens. E tentando esquecer da cena dos bofes mostrando paus de diferentes tamanhos e espessuras e me pedindo pra mostrar só o biquinho.

PS: Título em homenagem à Polly, do tedouumdado.com. A mulér fez a coisinha de não utilizar a vírgula, com seu OI TUDO JOIA, um hino. Mentira, eu que tava afim de imitar mesmo.

Ai, ai.

Odeio jujubas verdes. Meu ex-namorado sempre comia todas as jujubas verdes do pote, porque eu não tinha coragem. Ele adorava, eu achava que tinham gosto de desinfetante. Odeio. Depois que terminamos as carnes do yakisoba (porque eu só como carne branca) e as jujubas verdes passaram a se acumular. Alguém tinha que comer as pobres jujubas.
Alguém.
Arranjei pessoas (isso mesmo, no plural) para livrar-me dos desinfetantes açucarados. Se eles chegarem a me livrar da carne, amém. É porque já foram muito longe. Porque fofis, pelo que vivi nos últimos tempos, se alguém experimentar saber o nome de minha mãe plus onde eu moro, o bofe é highlander. Tenho mais paciência não.
Ontem o antigo ligou dizendo que meus cds (longa história) chegaram. Sim, você quer que eu vá buscar? Hahsefoder, pô. Vou buscar porra nenhuma, venha trazer. E me deu aquela raiva brutal, aquela raiva de "seu filadaputa, você me sacaneou durante um tempão e faz essa vozinha de santo que é vítima. HASEFODER! Homem é tudo parecido meeermo. Quer mais é se fazer de vítima (com as variações - a vítima intelectual, o gênio indomável...) pra depois mostrar o jeitinho machista que só as melhores criações conseguem transferir. Urgh.
Pois bem, voltando para as jujubas. Agora vou comer só as roxas, rosas, laranjas e amarelas. As verdes estarão em bocas diferentes. Em dias diferentes. A-há.